Améliorer les relations entre parents et adolescents

« Ce qui manque aux adolescents, ce n’est ni l’intelligence ni la faculté de raisonner, c’est tout simplement l’expérience. » Isaac Asimov

Lorsque leurs enfants se transforment en adolescents (ou « teenagers »), la tâche des parents devient plus difficile et complexe. Ils doivent accepter d’être contrariés et critiqués par leur progéniture. Les parents doivent également composer avec des adolescents qui réclament ardemment leur autonomie, souvent avant d’avoir la maturité nécessaire. Conséquemment, un grand nombre de pères et de mères aimeraient avoir de meilleures relations avec leurs adolescents. Voici des conseils pour atteindre cet objectif :

1. Écouter attentivement
   Votre adolescent a besoin que vous écoutiez ses histoires, ses préoccupations, ses plaintes, ses aspirations, etc. Laissez-le parler jusqu’au bout, sans le couper même si vous êtes agacé ou même totalement en désaccord avec ce qu’il exprime. Voici des conseils pour mieux écouter : Écouter attentivement.
2. Être ouvert aux questions
   Votre adolescent a besoin de réponses. En répondant clairement et sincèrement à ses questions, vous ouvrez une porte qui le sécurisera dans sa relation avec vous. Et pour ne pas être surpris par un problème difficile, réfléchissez d’avance aux sujets qu’ils pourraient vouloir aborder, par exemple : relations amoureuses, première relation sexuelle, premier travail, drogue, alcool, programme d’études. Aucun sujet ne doit vous surprendre.




3. Démontrer votre amour inconditionnel
   Bien qu’ils ne soient plus des enfants, les adolescents ont grandement besoin de se sentir aimé de leurs parents. Donc, une des meilleures choses que vous puissiez faire pour aider votre adolescent est de lui montrer par vos gestes et vos paroles que votre amour est inconditionnel. Même si votre jeune semble indifférent, sachez qu’il apprécie vos démonstrations d’affection. Il a entre autres besoin de savoir que vous l’aimez lorsqu’il fait des bêtises, lorsque vous êtes en désaccord, et même lorsqu’il est impertinent. Il est à noter que vos démonstrations d’affection doivent être faites à l’abri du regard de ses amis. Cela est très important, car autrement il pourrait se sentir humilié. De plus, l’amour d’un parent pour son adolescent ne signifie pas que tout lui est permis. Au contraire, une bonne façon d’aimer son enfant implique d’imposer des limites raisonnables, et de les ajuster aux différentes circonstances et au temps qui passe.
4. Respecter sa vie privée
   Il est très important de respecter la vie privée de votre adolescent. Donc, ne partagez pas ses histoires personnelles sans sa permission. C’est à lui seul de déterminer ce qui est confidentiel, cette décision ne vous appartient plus. En cas de doute, gardez le silence. De plus, donnez à votre adolescent une chambre pour lui seul si possible. Il pourra s’y retrouver seul à sa guise, prendre du temps pour lui et s’y construire en tant qu’individu autonome.
5. Préparer les moments en famille
   Entre les activités sportives, les études, les amis, il ne reste plus beaucoup de temps pour des activités familiales avec votre adolescent. Alors, il est important de bien préparer celles-ci pour les rendre aussi intéressantes que possible. Par exemple, avant une réunion familiale, rédigez grâce à Internet un quiz sur leurs émissions ou leures films préférés. Avant une balade en voiture, apprenez quelques bonnes blagues ou devinettes. Finalement, vous trouverez à l’adresse suivante des idées pour vous préparer à discuter avec votre jeune : Se préparer à une conversation avec un proche.
6. Avoir confiance en lui
   Il est important de faire confiance à votre adolescent. Démontrez de l’optimisme envers lui. Faites-lui comprendre qu’il a toutes les chances de réussir ce qu’il entreprend avec sérieux et persévérance. Votre conviction et votre optimisme l’aideront à avoir confiance en lui et en ses capacités.
7. S’informer avant de décider et d’agir
   Avant de prendre une décision ou avant d’entamer une conversation sérieuse avec votre adolescent, assurez-vous de connaître suffisamment le sujet. Par exemple, si vous voulez parler de drogue avec votre jeune. Informez-vous sur les nouvelles drogues en vogue, leurs effets et les dommages qu’elles peuvent causer : MILDECA. Si vous souhaitez parler d’études avec votre jeune, informez-vous sur les programmes disponibles qui pourraient l’intéresser. Si vous voulez parler de contraception, informez-vous sur les différentes approches de contrôle des naissances, incluant les développements des dernières années à ce sujet.



8. Bien se positionner en tant que parent
   Les adolescents ont besoin de développer progressivement leur autonomie. Il est tout à fait normal qu’ils cherchent à passer plus de temps avec leurs amis qu’avec leurs parents. Il devient ainsi difficile pour les parents de maintenir un juste équilibre entre être TROP PROCHES de leurs jeunes (ce qui est perçu par ceux-ci comme intrusif) et être TROP DISTANTS (ce qui est perçu comme un abandon). L’adolescent typique soumet ses parents à des demandes contradictoires : il demande de pouvoir vivre de nouvelles expériences et en même temps, il ne veut pas pour l’instant quitter le bien-être que ses parents lui procurent. Il n’y a pas de solution simple à ce dilemme. Les parents d’adolescents doivent être constamment à l’écoute et s’adapter rapidement aux changements fréquents que vivent leurs enfants.
9. Être un bon exemple
   Vous êtes une source d’influence importante pour votre adolescent par vos paroles, vos attitudes, vos comportements et votre façon de voir la vie. En particulier, l’exemplarité est un moyen efficace pour asseoir la légitimité de vos conseils et règles de discipline. Il convient donc de vous comporter selon ce que vous enseignez à votre adolescent. Bien sûr, il ne vous imite plus comme lorsqu’il avait trois ans, mais il vous observe et il évalue votre comportement. Avec le temps, il pourrait même adopter (peut-être inconsciemment) plusieurs de vos valeurs, attitudes et comportements.
10. Communiquer efficacement
    Avec le temps, il est normal que le jeune établisse progressivement une distance entre lui et sa famille. Pendant cette période de changement, il est important plus que jamais de maintenir les voies de communication ouvertes. Vous trouverez à l’adresse suivante des conseils pour atteindre cet objectif : Communiquer efficacement.

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Avoir des conversations intéressantes
En tant que parent, c’est votre devoir d’entrer dans le monde de votre jeune pour faciliter la communication. Pour ce faire, familiarisez-vous avec les sujets qui le passionnent afin de pouvoir en parler. Par exemple, familiarisez-vous avec :
– ses jeux vidéo,
– sa musique,
– ses émissions de télévision et films préférés,
– ses sports et loisirs,
– en d’autres termes, tout ce qui l’intéresse.
« On peut supposer que l’attitude du parent qui incite son jeune à lui parler de sa journée ou de ses activités crée un climat de confiance et de sécurité dans leur relation. Ceci incite le jeune à se confier avec moins de réticence à son parent. » citation d’Olivier Gaud et Marie-Hélène Véronneau extrait de L’influence de la supervision parentale sur les adolescents.
Avoir des discussions sérieuses
De temps à autre, il sera nécessaire d’avoir une discussion sérieuse avec votre adolescent, par exemple pour parler de ses études. Voici des conseils pour cette situation délicate :
• Choisissez un moment où vous avez tous les deux suffisamment de temps libre, si possible sans interruption.
• Au début de la conversation, demandez à votre adolescent s’il est d’accord pour discuter du sujet à aborder. Malheureusement, il est parfois nécessaire d’imposer un sujet en tant que parent responsable.
• Si le sujet est confidentiel, choisissez un endroit où vous êtes seuls avec votre jeune.
• Exprimez-vous aussi clairement que possible, sans sous-entendus.
• Ne pas lui parler comme s’il était encore un enfant. Rien n’est plus irritant pour un adolescent.
• Évitez les longs discours. De toute façon, l’adolescent typique cesse d’écouter après un certain temps.
• N’abordez qu’un sujet important par conversation.
• S’il est question de discipline, n’établissez pas de règles que vous ne pourrez respecter vous-même.
• Ne contestez pas directement l’opinion de votre adolescent. Exprimez plutôt calmement les raisons qui justifient votre position.
• Les discussions sérieuses peuvent avoir pour effet indésirable d’attiser les désaccords. C’est pourquoi vous trouverez à l’adresse suivante des conseils pour éviter que la conversation ne tourne en dispute.
Se mettre à la place de son adolescent
Les activités quotidiennes de votre adolescent ne ressemblent en rien aux vôtres, en tant que parent. Ses désirs et préoccupations sont également très différents des vôtres. Quels sujets occupaient vos pensées pendant votre adolescence : vos relations amoureuses, vos amis, votre musique, vos sports ? Lors de vos échanges avec votre adolescent, essayez de vous imaginer comme vous étiez à son âge. Cela améliorera votre compréhension de son comportement. Et pour ce faire, il est utile de connaître les besoins et attentes de votre jeune.
S’adapter à la spontanéité de l’adolescent
L’adolescent vit surtout dans l’impulsion. Mais contrairement à la majorité des adultes, il n’a pas encore appris à maîtriser ou à modérer sa spontanéité. Et cela contribue à l’incompréhension entre les adolescents et les adultes. Par exemple, si un jeune ressent le besoin de parler à ses parents, il tentera de le faire immédiatement. Et il trouvera normal que ses parents soient disponibles sur-le-champ. Si vous êtes le parent d’adolescents, comprenez que ceux-ci vivent principalement dans le présent. Donc si possible, soyez disponibles lorsqu’ils en expriment le besoin. Cela contribuera à améliorer votre relation avec eux.
Ne pas surprotéger
En lui faisant confiance, laissez raisonnablement votre adolescent faire ses propres expériences. Éventuellement, il sera entièrement libre de toute façon. Ne soyez pas surprotecteur. Laissez-le surmonter par lui-même de petites adversités, accompagnés de conseils discrets au besoin. Ceci contribue à sa force de caractère et à sa maturité. Les adolescents surprotégés ont tendance à devenir des adultes qui manquent de courage face aux défis de la vie.

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Conseiller avec prudence
Il est contre-productif d’accabler votre adolescent de conseils qu’il perçoit comme des réprimandes. Mais lorsque la situation s’y prête, un conseil (cliquez ici pour des suggestions) bien choisi peut être utile. Voici comment améliorer vos chances qu’il soit accepté par votre jeune :
• Choisissez un moment propice. Évitez de donner des conseils quand l’un de vous est stressé, fatigué ou de mauvaise humeur.
• Demandez à votre adolescent s’il est intéressé pour entendre une « suggestion » de votre part.
• Présentez votre conseil comme votre point de vue, non pas comme la vérité absolue.
• N’exigez pas de réponse et surtout ne lui demandez pas d’agir sur–le-champ.
• Identifiez les réponses et objections que votre adolescent pourrait avoir. Et trouvez d’avance comment répondre adéquatement à celles-ci.
• Expliquez simplement votre point de vue et ne vous enlisez pas dans un débat sans raison valable. Évidemment, évitez d’essayer d’avoir raison uniquement pour satisfaire votre orgueil.
Réfléchir avant de parler
Combien de relations ont été envenimées par quelques mots inappropriés ? Par exemple, lors d’une dispute avec votre adolescent, vous laissez échapper par inadvertance quelques mots offensants. Et celui-ci s’en offusque sévèrement. Alors, ça y est, vous avez peut-être empoisonné la relation avec votre jeune pour un certain temps. Il est donc avantageux d’être attentif à nos paroles afin de ne pas blesser notre adolescent, en particulier lors des disputes.
Encourager
Sous la carapace de chaque adolescent se cache une jeune personne qui aspire à être soutenue et encouragée. Donc, récompensez les bons comportements de votre adolescent et surtout ne lui rappelez pas constamment ses erreurs. Vous trouverez à l’adresse suivante plusieurs conseils pour devenir plus habile à encourager votre adolescent : Encourager les autres.
Gérer les opinions offensantes
L’adolescent cherche à se différencier de ses parents, rien de plus normal. L’opposition est pour lui un moyen simple d’exprimer sa différence. C’est pourquoi plusieurs adolescents expriment des opinions extrémistes, qui sont parfois choquantes ou même insultantes pour leurs parents. Voici comment réagir :
• Dédramatiser
  Souvenez-vous des opinions que vous aviez à son âge et comparez celles-ci avec vos positions actuelles. Tout comme vous autrefois, votre jeune a besoin de confronter ses idées pour forger son jugement. C’est une phase saine et nécessaire de son développement. Il est fort probable que ses opinions extrémistes s’adouciront par elles-mêmes avec le temps, tout comme ce fut probablement le cas pour vous. Alors dédramatisez.
• Respecter le point de vue de votre adolescent
  À moins d’un danger grave imminent, n’imposez pas vos idées à votre adolescent. Il a le droit d’être en désaccord avec vous. Prenez plutôt le temps de l’écouter. Il pourrait faire évoluer votre façon de penser. Ceci étant dit, être respectueux et diplomate avec votre jeune, ne vous empêche aucunement de lui imposer une discipline adéquate, voir « Le respect et la discipline » ci-dessous.
• Démontrer votre amour malgré les divergences d’opinions
  Au besoin, expliquez à votre adolescent que votre amour pour lui ne dépend aucunement de ses prises de position. Encore une fois, il a droit ses opinions.
Être un parent aidant
Dans certaines circonstances, il devient inutile d’essayer davantage de convaincre, car nos arguments n’ont plus aucun effet. Il est alors important d’avoir une bonne relation avec notre adolescent, afin de garder une certaine influence sur lui. Mais comment s’y prendre ? En nourrissant son attachement envers nous en tant que parents. Pour ce faire, il faut être très disponible, lui donner beaucoup de temps et être généralement un parent aidant.
Renoncer à être un parent parfait
Il est impossible d’être un parent parfait. Ce serait même dramatique de croire que c’est possible, car vous seriez alors trop sûr de vous et trop strict dans votre attitude. Donc, être un bon parent pour un adolescent implique d’accepter de faire des erreurs de temps à autre. Lorsque nous sommes fautifs, il vaut mieux l’avouer à notre adolescent en lui disant par exemple : « J’essaie de faire de mon mieux pour ton bien. Mais j’ai fait une erreur, je le reconnais… » Aux yeux de votre jeune, vous devenez alors un être humain qui fait des efforts sans être parfait, tout comme lui.
Demander l’aide d’un professionnel, si nécessaire
Si votre adolescent a un problème sérieux, il pourrait ne pas vouloir se confier à vous ou à un autre membre de la famille. Ainsi un psychologue certifié peut constituer une bonne solution alternative. Parlez à votre adolescent de cette possibilité. Mentionnez les avantages de rencontrer un psychologue, par exemple :
• Être accompagné pour régler un problème difficile,
• Avoir une meilleure compréhension d’un problème,
• Être écouté en toute confidentialité par une personne objective.

Discipline :

1. Discipline : Dire non respectueusement
   Il est question ici de la réponse négative d’un parent à la demande d’un adolescent, par exemple refuser d’acheter un téléphone portable (‘smartphone’) luxueux. Dire non avec respect signifie de prendre tout le temps nécessaire pour expliquer calmement à votre jeune les raisons qui justifient votre refus. Faites-en sorte qu’il comprenne que votre réponse négative n’est pas un abus de pouvoir, mais plutôt une décision que vous prenez avec une raison valable. Cette démarche permet à votre adolescent de mieux accepter votre réponse. Il est probable que votre jeune ignorera en apparence vos explications. Mais il est quand même nécessaire de mentionner pourquoi vous refusez, car votre adolescent appréciera d’être respecté même s’il est déçu ou irrité par votre décision.
2. Discipline : Approche commune de discipline
   Pour le bien de votre adolescent, il est important de vous entendre avec votre conjoint sur les règles de discipline, surtout si votre approche parentale est différente de celui-ci. Donc, négociez avec l’autre parent (au besoin avec d’autres personnes impliquées) pour définir les règles à imposer à votre adolescent. Celles-ci traitent typiquement : d’heures de rentrée, de corvées, d’argent, etc. Votre jeune devrait être impliqué dans l’établissement de ses règles de discipline. Finalement, ces règles devront être adaptées à différentes situations et à l’âge de votre adolescent. Il vous faudra donc renégocier fréquemment pour faire en sorte que les deux parents imposent toujours exactement les mêmes règles, sachant que celles-ci doivent évoluer avec le temps.
3. Discipline : Le respect et l’autorité
   Le respect est indispensable pour maintenir une bonne relation avec les adolescents. Plusieurs parents se plaignent du manque de respect de leurs jeunes, mais sont-ils eux-mêmes toujours respectueux ? Il y a plusieurs façons de manquer de respect à son enfant : ne pas l’écouter, le harceler, hausser le ton indûment, ne pas tenir ses promesses, être insultant, etc. Faire preuve de respect n’implique aucunement de renoncer à son autorité. Au contraire, en exerçant une autorité raisonnable et participative, vous gagnerez une plus grande estime de votre jeune, même s’il donne l’impression du contraire pour l’instant.
4. Discipline : Établir des corvées
   À partir d’environ 12 ans, plusieurs adolescents sont suffisamment matures pour être affectés à de petites corvées. Les parents ne doivent pas s’attendre à une aide spontanée de la part de leurs enfants. Il est donc nécessaire qu’ils prennent l’initiative de leur assigner des tâches. De cette manière, ceux-ci développeront progressivement le sens des responsabilités. Les demandes des parents doivent porter principalement sur des tâches répétitives plutôt que ponctuelles, par exemple vider le lave-vaisselle tous les jours, non pas de temps à autre. Les jeunes ont une grande capacité à oublier les corvées qui leur sont assignées. Il sera donc nécessaire de répéter souvent à vos adolescents de s’acquitter de celles-ci. Bien qu’ingrate, cette répétition fait partie du devoir des parents. Un minimum de trois semaines sera nécessaire pour que votre adolescent ait intégré ce qu’il doit faire et qu’il le fasse avec moins de rappels de votre part. Progressivement, votre jeune apprendra que les corvées ne sont pas si désagréables. Éventuellement, il découvrira la satisfaction du travail bien fait, pour son bénéfice et celui de ses semblables.
5. Discipline : Éviter les sermons excessifs
   Trop sermonner votre adolescent aura pour effet de l’éloigner émotionnellement de vous. Mais il est parfois nécessaire de réprimander nos enfants. Alors lorsque c’est le cas, exprimez votre point de vue et vos inquiétudes avec grand respect. Gardez en tête qu’il est normal qu’un adolescent veuille expérimenter différentes choses. De plus, évitez de lui raconter votre adolescence ; car pour lui c’était une autre époque et la situation actuelle est complètement différente.

Gestion des conflits :

1. Conflit : Choisir ses batailles
   Avant de vous laisser entraîner dans un conflit avec votre adolescent, assurez-vous d’avoir une bonne raison de le faire. Si le sujet du litige n’en vaut pas vraiment la peine, laissez tomber. Par exemple, si vous n’aimez pas la couleur ou la longueur des cheveux de votre adolescent, n’en parlez simplement pas. Gardez plutôt votre crédibilité et votre énergie pour des sujets importants, par exemple : absences à l’école, heures tardives de retour à la maison, consommation de drogues.
2. Conflit : Gérer les provocations
   Lorsque leurs enfants deviennent adolescents, plusieurs parents sont surpris de les voir devenir insolents à leur égard. Et ils ne savent pas comment se comporter dans cette situation. En tant que parent, il importe d’être tempéré pour maintenir une bonne relation avec votre jeune. Faites preuve de patience, de compréhension et de disponibilité. Gardez en tête que votre adolescent n’exprime pas ses sentiments à la manière d’un adulte. Si vous jugez qu’il faut répondre à une provocation, prenez tout le temps nécessaire pour vous exprimer sans l’offenser. Finalement, vous trouverez à l’adresse suivante des conseils pour mieux réagir aux provocations et insultes.

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Conflit : Donner de l’espace à votre adolescent
Si votre jeune est en colère, il a peut-être besoin de temps pour réfléchir. Le fait qu’il s’enferme momentanément dans sa chambre n’est pas forcément une mauvaise chose. De plus, si vous insistez pour qu’il vous présente des excuses alors qu’il est encore en colère, vous ne ferez qu’aggraver la situation. Faites preuve patience, attendez que la tempête se soit apaisée pour lui adresser la parole.
Conflit : Garder votre calme
Être le parent d’un adolescent implique d’être confronté à des crises de temps à autre, une fugue par exemple. Lorsque la tension monte soudainement, il est impératif en tant qu’adulte de demeurer pondéré. Sinon votre attitude, vos questions et votre ton de voix auront pour effet de mettre votre adolescent sur la défensive. Voici des suggestions pour rester calme lors de crises :
• Prendre de longues respirations profondes.
• Prendre une brève pause de la conversation, au besoin prétexter de devoir aller immédiatement à la salle de bain.
• Boire sans empressement un verre d’eau.
• Marcher lentement dans la pièce en comptant vos respirations.
• Fredonner une chanson, silencieusement dans votre tête si vous n’êtes pas seul.
• Occuper vos pensées grâce à une activité prenante.
• Garder en tête que malgré la crise, vous aimez votre adolescent et il vous aime.
Conflit : Être diplomate
Lors d’un conflit, nos paroles sont parfois mal interprétées parce que l’atmosphère est porteuse d’une charge émotive. Conséquemment, il est avantageux de faire preuve de diplomatie afin de ne pas dire des choses regrettables. Voici un article qui présente les phrases à ne jamais dire à un adolescent. De plus, soyez très prudent si vous tentez de faire de l’humour. Une blague, normalement sans conséquence, peut prendre un sens offensant lorsque la situation est tendue.
Conflit : Provoquer la réconciliation
Tôt ou tard, presque que tous les adolescents ont un conflit important avec leur père ou leur mère. S’il y a lieu, c’est votre rôle en tant que parent de faire preuve de maturité et de bien gérer la situation. Vous trouverez à l’adresse suivante plusieurs articles sur la gestion des conflits.

« L’on construit l’amour de soi dans le regard de ses parents. »

Conclusion : Efforcez-vous d’avoir une perspective à long terme dans la relation avec votre jeune. Cela vous aidera lors des moments difficiles. L’adolescence est un passage nécessaire vers l’âge adulte. Cette phase se terminera un jour et vous deviendrez alors le parent d’un adulte avec lequel vous aurez conservé une bonne relation.

Selon Michel Fize, les sept besoins capitaux des adolescents :
L’autonomie, l’espoir, la confiance, l’affection, le dialogue, la responsabilité et la sécurité

« L’adolescence doit être gouvernée par la raison, non pas par la force. » Publilius Syrus (1er siècle av. J.-C.)